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  1. The fuck.

    martes, 17 de febrero de 2015

    Una de mis amigas intentó suicidarse. Ella siempre ha tenido problemas de salud hipoglicemia, narcolepsia y un largo etcétera, pero nunca pareció realmente afectada. Me siento culpable (como en múltiples ocasiones lo haré durante este post) por decir esto, pero a veces parecía que le gustara tener esos problemas. Parecía que se identificaba, como muchas lo hemos hecho con la anorexia, con sus enfermedades. Así que, cuando mencionó que estaba yendo a clases de yoga para mejorar y tener control sobre su cuerpo, todas la apoyamos. Para no alargar el asunto, diré lo importante: el profesor era un tipo de la India, ella se enamoró pero él no, tuvieron sexo, él le propuso casarse con él porque su cultura lo requería, ella dijo que no... y hace dos días supimos que está en una clínica psiquiátrica tras un intento de suicidio. Así que sí, es una mezcla de cosas. Todas nos sentimos muy culpables porque nadie nunca le preguntó si estaba bien, pero es que ella solía estar bien. Hablaba mucho de sí misma, hacía cosas, iba a partidos de fútbol, en el colegio era académicamente sobresaliente, y desde ahí sabemos lo básico de la vida de las otras porque cada una empezó en una universidad diferente. Sí, durante los dos años y pico anteriores quedamos para ir a bailar, para beber, incluso para hacer ejercicio, pero nunca conversamos realmente. Incluso el tema de mis autolesiones cambió de plano, dejó de ser un tema preocupante para ser uno rutinario, y lo reemplazamos todo por el sexo y la universidad. El punto es que, al vernos a todas, ella era la última que alguien pensaría que tiene algún problema. Y ahora está en una clínica, interna.

    ¿Que si estoy preocupada? Claro. Compartimos muchos recuerdos y es mi amiga, la quiero y lo único que deseo, igual que todas, es que salga y recupere su vida. Pero pienso tantas cosas que me hacen sentir culpable que no escribiré aquí ni la mitad. Una de las preguntas que más me ronda la cabeza es, si yo lo hubiera hecho, ¿estarían tan pendientes de mí? Y... ¿el hecho de que ella nunca hubiese mostrado un mal síntoma la hace más fuerte que yo? ¿De verdad es 'fuerza' el concepto que quiero aplicar ahí, que debo? ¿Es más valiente que yo por haber intentado algo que he querido varias veces y no he sido capaz? He pensado incluso que algo de necesidad de atención hubo ahí, pero inmediatamente me provoca abofetearme y me siento estúpida porque  que no es así. Es más... ¿qué clase de mala persona, qué clase de ridícula se compara con una amiga en esa situación?

    Despreciable. Yo, quién más.

    Hoy era mi turno de llamarla, y la línea de la clínica estuvo, al parecer, ocupada todo el día. Y no sé si pensar que fue una señal o si qué. Mi preocupación por su estado es genuina y mis buenos deseos sinceros... 

  2. 1 comentarios:

    1. Soledad dijo...

      Uh, lo siento por tu amiga. Y entiendo lo que quieres decir.. Ella lo intenta, parece ser feliz, miente muy bien etc. Y nosotras, no lo intentamos, y nos quejamos de la vida sin parar etc.. yo creo que cada uno es un mundo y lo vive a su manera.. no es que sea mas fuerte o mas debil.. esque lo vive de una otra forma.. Para estar en una clinica tiene q estar realmente muy mal, y no tiene nadie con quien apoyarse (o tenia).. y es una pena.. Espero q see mejore rapido y n te sientas mal. No es mas valiente, estaba desesperada.. en fin es como lo siento yo, desde mi punto dd vista.. qe vaya mbien el dia guapa, besitoss

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