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  1. Life is no Nintendo game.

    domingo, 8 de noviembre de 2015

    But it’s too late to think of the value of my life, and you can see my heart beating, you can see it through my chest that I’m terrified but I’m not leaving.

    De nada me sirvió haber ido al psicólogo. O bueno, sí, me hizo conceptualizar las cosas que siento y que me pasan, e incluso me hizo ver con ilusión una salida... pero no. No hay por dónde. ¿Que si quiero? Sí. Pero es que no puedo sola, joder. Lo peor de todo es que debería, es que la he cagado solita toda mi vida y al final debería sacudirme la mierda yo, pero no porque soy una persona altamente dependiente, porque los juicios de valor que emito respecto de mí misma nunca son reales: siempre son demasiado altos o demasiado bajos y, cuando no, dependen totalmente de lo que alguna de las personas que me importa me digan. O sea, ¿qué pedazo de persona estoy hecha con 20 años y esperando que alguien me diga que todo está bien y me dé luz verde para perdonarme?

    Recién me di cuenta de que tengo problemas para definirme. Es decir, siempre fui súper tajante con los adjetivos con los que me describía, pero cuando miro dentro de mí  e intento decidir cuál es mi color favorito, mi comida favorita, mi lugar favorito, mi animal favorito, mi libro favorito... ¡pues no sé! Siempre me escudo en que son muchos, pero hablando en serio... ¿eso no es algún tipo de problema? Quiero decir, ¿por qué me parece que la gente a mi alrededor tiene esas nimiedades muy definidas y que justamente por eso son gente definida?


    En fin, hoy las tendencias autolesivas me ganaron. Tuve un momento de irrealidad inexplicable, taquicardia y mucho, mucho llanto. Intenté ser racional e incluso hice una lista con 10 cosas que necesito, 5 cosas que quiero, por qué debería autolesionarme y por qué no debería hacerlo... pero sólo me convencí más. ¿El argumento? Lo merezco, sin duda alguna no tengo perdón, no es lógico, no es razonable, no lo merezco y punto. Esto me va a traer problemas, lo sé, y eso lo empeora todo. La vida no es una partida de Nintendo, no puedo darle al botón de restart y saltar encima de todo lo que me iba a dejar meses y meses queriendo abrirme la piel. Mañana serían 4 meses limpia, y eso me hacía sentir bien hasta este fin de semana, cuando no pude con las oleadas de odio y culpa. Me pregunto si esto me va a seguir persiguiendo toda la vida, si de verdad voy a cargar con este peso en el pecho hasta que deje de respirar, si alguna vez tendré paz. 

    No soy suficiente. Ayer vi unas fotos de cuando era muy pequeña y me pregunté si a esa niña le hubieran dicho que se iba a convertir en esto, ¿habría sentido el miedo y el asco que creo? ¿Cómo llegué hasta aquí, a no ser lo que debo ser en nada ni para nadie? 

    No sé. Hasta yo estoy cansada de mí misma, ¿cómo no se van a cansar los demás? Especialmente cuando me dan tanto y yo doy absolutamente nada, nada, nada, nada.

    "Necesito dormir, morirme o que me maten." O tal vez que alguien me golpee la cabeza y se me olviden los errores que he cometido y que no me dejan tranquila.

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